Profiel van 烟头 ☞︶ㄣ其实Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
我 还好? 嗨:
晖,最近 还好吗?
是不是 偶尔的会想想我呢?找到那个让你依偎的人了没有?听说你和那个什么人 闹的挺欢
的呀,恩 他还算好人吧 那就好好的做朋友吧,你和我说,他老是欺负你骂你,呵呵 打回来吧 不过
不能骂人昂!!!
晖,还会孤单吗?
是不是 常常的想 起某个人呢?也不知道 他过的好不好 是不是也在想我们呀 他在异乡肯定
过的很苦,怎么办呢?我们也帮不上什么忙,只能时常的想想他,祝福他 希望他一切都好了
感觉到 我们在想你了吗?
晖,想他没?
一直在想他吧?别说没有昂,我还不知道你想见他 却 ....
他还好吧,听说学的不错呀,进步了吧,我看他的照片 真的很好 越来越男人了呀,呵呵知道你又要说他本
就很男人,在你眼里 他就是个完美的尤物了,多希望 他成功呀
晖,他呢?
你那个 狒爹来,近况怎么样?听说他恋爱了?真好,是吧,终于有人要他这个老男人了,嘿嘿
那天你和我 他们吵架了,现在好了吧,你跟他说,别吵架了 他有人要就该知足了 还找事,小心人家
不要他了,哭都没有地方哭去,嘘,别告诉他昂,要不他又要叨叨我了
他现在没有心关你了吧?肯定是没有心了,就原谅他吧,他现在不是一个人呀...
跟他说 要好好爱 努力的珍惜
晖,她呢?
她和他 进展还好吧?快结婚了吧?你又羡慕了吧,听说他现在很 希望呀 好好的祝福她,尽量在她
没有时间的时候 帮她看看门昂
晖,
晖,店还好吗?是不是又要进货了?恩 我知道 你最近心情 开始不好了吧,怎么办呀,不想被骂吧?
失去..颜色..现在的我 不知道 爱情是什么了
爱情 是否真的是个 永恒的话题?
明天 我仍然 再继续的追寻着.............
和他说 不要爱了 可自己呢?
中毒 中毒
不知道 为什么 我家电脑再次 中毒
这是今年的第几次 我也不知道了
又要花钱.... ....
朋友一个 接一个的各奔东西 我应该为他们祝福的 可我却是那样的失落
没有你的城市 似乎我也缺少了什么 想和你吵架 都不可以了
听不到你说 别吃了
听不到你说 你不化化妆
听不到你说 都几点了你还不去
听不到你说 跟个表子似的
听不到你说 ... ...
什么也听到了
空荡的城市只有我一个 似乎现在才知道 有你真好的含义
而空荡的似乎不是我一个
今天 我大声的说 上帝呀救救我吧 可当我走出去的时候 寂寞的街 再次告诉我 一切都是惘然
怎么办 我该怎么办?
那天 他说 你回来真好
可他并不知道 我多么不想回来
今天他说 我给你200吧先交了话费
多想 答应呀
可我却没有 接受... ...不敢接受 也不敢去算 我的 外债到底有多少
乘车卡里还有25 店里的费用还没有交 网费 手机费.. .. .. 一切的一切都关于 那给该死的东西
还记得 火车上 给你的短信
"以前都是那样的依赖你 今后不敢说把店弄的更好 却一直会坚持下去的"
而 今天 我听着 辛晓琪的领悟 坐在220路车上 似无即带的 哭了起来
这是 你离开后 不知道第几次这样了
他说 不是还有这些人在吗?
他又不是不回来了
是呀 又不是不回来了 干嘛要这样来?
也许 我应该坚强一些 我不是很男人吗 怎么现在又这样 脆弱了呢?
不要这样 折磨我了 好吗?上帝呀 求你 救救我吧 去的让他幸福 留下的让他快乐 好吗?
我不是个 虔诚的信徒 我犯下了不可饶恕的罪 请你再怜悯我一次 让我看到 光明好吗?
千百次的 乞求 诚恳的感谢你 我知道 你给的难 是我应该感谢的 可现在的我 已经在哭泣 求您宽恕我吧
该回家了... ...
妹 一定要幸福 一定要.....
5/8日 妹妹变成了新娘 看着她 心里有些难过 当看到 她照全家福时 眼泪不争气的 划落出来 因为此刻这里少了一位母亲 本该 圆满幸福的时刻 我却因此而难过着 谁都不敢提起 而此刻 我想到了 爸妈 说和他们说:"可不可以,不要计较了,一切就这样过去好不好?就算现在再怎样的挣,又有什么变化呢?原谅吧,再宽容一次不好吗?毕竟他是你的哥哥呀...." 相片我照的不好 由于是用手机照的有点变形 颜色也有误差 生日快乐生日 快乐
我最快乐
谢谢你们 因为你们我是快乐的
我爱你们 天堂隔壁 我还是没有 忍住还是因为迫切的想知道他有没有找到睫毛
而 迫使自己快点再快点 看到结果
结果 和我想的一样 最终的没有找到
整本书我看了共311页我却看了3个多月
前面的阴郁中间的阳光最后的眼泪 厕所目睹了一切
精彩处 我会蹲到腿麻站不起来
无聊的文字 倒给我带来了 入厕轻松
伤感的时 我会红着眼睛出来 妈莫名的眼神仿佛在询问"上个厕所有这么痛苦吗?"
此书 不是写的很好 却很现实的反映了 当代人的生活
夜色 情爱 落寞 逃亡 向往..........
我所渴望的一切都在 其中
喜欢睫毛信中的一句话"我像一个流浪儿,你捡到我,又丢了我."看了好多遍却依然感动我
"我们身处的是一个无限矛盾的世界,渴望爱情又害怕背叛,
渴望温暖又难舍颓废,渴望活得淋漓尽致却又到处束手束脚,
每个人都行走在夹缝里,挣扎在现实与梦想之间----或许...."
天堂隔壁"看完了 过去了
而 我的梦想还在继续着
如同他找寻睫毛一般坎坷而幸福的坚持着.......... 爱和承诺...只是个笑话而已旅途.丢弃
明天就要踏上去上海的旅程了
上帝冥冥中自有了他的安排
他安排这次的上货之旅竟是如此的长
因为他知道 我们的这次旅程 将是不寻常的
最近发生了好多事情
我就像一个气球 里面的气如果不能放出就意味着结束
还好我有你们为我撒气
狒爸的耳朵受罪了吧?
提香的眼神让我知道她有多心疼我
龙龙说了一句话招徕我莫名的大骂,没有生气吧?
还有我的好弟弟,本来我是要安慰你的 怎么换成你来安慰我了呢?
那一巴掌,我真的不知道是怎么下的手,只是那声巨响让我知道我真的打了下去
很痛是吗?
今天的我依然很低落
迷迷糊糊的起来
迷迷茫茫的去店
走来走去,坐下起来
不知道要干点什么
来到我们的许愿树前看那曾用心写的每一个字
有些看的让我心疼
眼泪好不争气
我把那些用心撕去
如同我用刀将心中的那些挖出
好吧伤痕
总要愈合的呀
明天起飞我们就丢掉这些好吗?
幸福 幸福
幸福 幸 福 幸福
幸福 幸福 幸福
幸福 幸福
幸福 幸福
幸福 幸福
幸福 幸福
幸福 幸福
幸福
爱情 迷失在承诺中
"我爱你今生只爱你一个" 他深情的眼神让我深信
"对不起,原谅我,我是如此的爱你 难道你真的不可以原谅我吗?'' 他流的眼泪是那样的真诚
"认识你 我不曾后悔 你是我今生最大的幸福" 他温暖着我 而我也在融化中
"就算今后我们不在一起了,我也会带着属于我们的戒指" 他说的是如此认真 我还能不相信吗?
"戒指呢?""你都不带了我还带干什么?" 瞬间承诺变成污浊的泡沫
"我还是爱你的............" 是吗?我可是疑惑了
分开已经快一年了吧?
"你知道他结婚了吗?"
同事的一条短信 让我知道 有一种感觉 叫"不知道"
人总在寻找 属于自己的爱 而找到后就掉进承诺的深远
我开始怀疑 人说话到底哪句是真的!
是不是 说多了谎话连自己都感觉谎话也是如此的真实呢?
最近我应该活的还算快乐吧?是不是 乐极真的生悲呢?
一夜的电话 想和朋友哭着说自己的不快乐 却 变成了胡说八道嘻嘻哈哈
早上很早醒来 胡思乱想 一条短信彻底把我瓦解 眼泪冲出 却不减沉重
注意:正文开始
那个曾经说流着眼泪说爱我的男人 我祝福你和她好好的过下去 一定一定要幸福昂
把你曾给我的承诺再对她像背诗一样深情的背一遍吧
那个曾经说要为我付出一切的男人 我祝福你 你已经不可能为我付出什么了
那就把你说的生命连同对我的谎言一起带入你美丽的新房吧
那个曾经说我是你今生最大的幸福的男人 看来我是给不了你幸福了 你的幸福就让你的老婆给
你吧 希望她是你的幸福
那个曾给我深吻和紧拥的男人 我感谢你 感谢你曾那么用力过
那个..............一切的一切 说来 都是如此的可笑
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话 爱=承诺=笑话
爱=承诺=笑话爱=承诺=笑话
你最后的短信说你喜欢上了
<<香水有毒>>
每次听都会哭
今天我想来却是如此的好笑 触...........
写了 很多 看来都是那样的可笑 删除那些多余....................................................... 有些温暖 即使触不到 看到也会温暖吧? 影子影子?不知道谁是我的影子 而我又会是谁的影子?
受 狒爸爸的影响 看起了"天堂隔壁"
一本不错的书 书中有自己的影子
酒吧 颓废 不知所措 没有白天黑夜 的日子在他那里诠释着一帮空洞的心灵
用酒精肉体麻痹自己 不知道酒精肉体之后自己要干点什么的日子
只看了短短的几页 就看到了那个可悲的自己
喜欢他的每个黑页
"所有人都像欲望机器,
在无穷无尽的欲望荒原上没有希望地辛苦耕耘着.
忽然感觉自己挺可怜,可怜得想哭,又哭不出来.
感觉自己被一只枷锁牢固有力地套住.
枷锁越套越紧,直到自己彻底没有了退路."
这就是他每个黑页上不同的话 特别的喜欢
今早06:38醒来 再也不能入睡 眼角是梦中伤感的泪痕 没有原因的伤感... ... 这里那里只有我没有你今天的心情又不好了
似乎我的心情就没有好过
年还没有过完吧 我却没有了过年的感觉
看着街上穿着新衣迎接新年的人们无论老小都是那样的涣然一新
看看自己 只给自己买了一双不合脚的鞋好累好痛 却只能忍着
不是说新年一定要穿新鞋走新路吗？
而我这鞋 却让我走的好累．．． ．．．
这预示着什么呢？
最近我又开始看＜＜对不起 我爱你＞＞
看的心里 好难过
我的手机里 已经没有那个人的电话了 我和他的大头照也从电脑上撕下来了
可是 他的踪影一直在 衣橱里有 小箱子里有 厕所里有
在这个家里随处可以看到他的影子
我该怎样 把他从我这里抹去
那曾经的爱 该如何舍去？
那天 婶婶说 他很佩服我 对感情说放弃就放弃
她怎么会知道 我有多难过 她怎么知道我有多么不坚强
看着 对不起 我爱你 不明白恩彩为何要死是因为不舍还是因为太难过已至于受不了
可我知道了 要是我再爱了 就不要放弃就要好好的珍惜
可是还会有谁能 真的让我为他付出呢？
不知道 最近的脑子 是发霉了还是怎样了
不喜欢 热闹的地方 总感觉乱
总会早早的就进被窝 睡到第２天 肿肿的起来
懒的吓人
和狒狒说 想写东西 他说是该写了 今年一个字都没有写
这才意识到今年来到了
我说想写的好多 不知道怎么写 写出来的总不是最终的意思
他说就把你想写的那些荤荤扼扼的东西写上就行
恩 写了 不知道谁能看明白
有时候 写了些什么我自己也不知道 就当我自己犯病胡说八道好了
写不出什么 就乱写一点吧 总比憋着强... ...自我娱乐一下...哈哈...看了以前的东西 只能傻笑
看着MV眼里 只剩 泪和无助
02:09分 却没有一点睡意 失眠了吗?
朋友上线 一再的问我在不在 我却把他关闭 我知道 现在的我没有语言
原谅我好吗?真的好对不起
现在真的很安静了 鞭炮的声音 已经没有了
是的过年了 是的我越来越不喜欢过年了
不再为了过年而忙活
是我老了 还是懒惰了?
你说闻到了 我恋爱的味道了
而
我自己 怎么没有嗅到
2/14日我依然是自己和自己过
那个他来 是不是 牵着她的手再城市的某个角落暧昧着呢
恩 很好 毕竟你是快乐的 我还有什么好抱怨的呢
本来 我就是属于我自己的不是吗?
最近的生意... ...我就不说什么了
是哭是笑大家都看的见
而
看不到 我就自己 忍着吧 毕竟那是我自己的要承受的
大家都要快乐昂........... 孤独不知道为何 孤独 突然笼来
前所未有的孤独感 让我有点 害怕
好想谈次恋爱 最后的一次
好想认真的说次 爱你 最后的一次
真的好想... ...
现在的我 不会再因 说声亲爱的而想半天
现在的我 不会再因 说声爱你而脸红
现在的我 不会再因 和谁打情骂俏感觉对不起谁
现在的我 已经失去了那个真正的自己
每天沉迷灯红酒绿
每天虚伪的笑 不知疲惫的哈哈着
问自己 有意思吗?问自己好玩吗?问自己我还是那个我吗?
是呀我不再是那个安静的我
我已经学会不知廉耻 我已经学会敷衍了事 我已经学会阿谀奉承 我已经学会一笑了之... ...
我总在说这不能怪我是社会的逼迫 我总在埋怨不是我的错是你让我这样的
其实 谁也没有让我改变什么 是我 受不了诱惑是我自己迫使自己改变 不是吗?
再找回 那个真实的我 谈何容易... ...
我没有你说的那样伟大
我不想什么都想着别人
好想让自己变的吝啬点 自私点 苛刻点 卑鄙点
好想对 爱的人 大声的真实的说出 亲爱的我爱你 真的好想
不想总这样的压抑着自己 我感觉自己真的 有点承受不了了
人到了 承受的极点 会怎样? 是死是活 是理智是迷茫?
我不知道 没有勇气 寻求答案... ... 礼物25号 大家都熟悉的日子吧!
而 这个圣诞 对我来说 却是难忘的
参加了一个 不同寻常的 圣诞
那里没有空调暖气 只有炉子 大家却不觉寒冷 不是厚重的大衣抵御了寒冷 而是心灵温暖了大家
那里没有华丽的 灯光 只有几个日光灯 却依然可以照亮我们个人的心灵 没有杂念的眼睛证明一切
那里的音响 麦克风 一切的一切都是那样的简陋 却 难以遮盖那些真诚的心
一场简单而神圣的晚会就在交换礼物中结束了
我为那群孩子 精心准备了礼物 两支派克的纪念版笔一本同学录
说实话 本来只想个他们同学录的 因为那笔是再也买不到了 有些遗憾
而 当整场晚会结束后 我又觉得送的是那样值得
孩子们给的礼物 是我这么大收到的最便宜的礼物 却是我现今收到最珍贵的礼物
在主里 也许真诚的爱 便是珍贵吧
我想用我微薄的爱 去爱身边的你 希望你能感觉到那一点点的温暖
在你彷徨时 我没有声音的安慰 可以让你感到还有一个人是那样的爱着你... ... 如果爱下去最近喜欢上了 "如果爱下去"
如果我们还能爱下去会怎样?
似乎自己对于爱情真的已经开始麻木了
看不见身边恋人快乐 只看到分离的痛
听不到结婚的喜悦 只听到分离的财产的分割
是不是 现在的人只为了 物质而去爱呢?
如果我们爱下去 结局是不也是这样?
好想看黄金甲 却 为了几十元的电影票而痛惜起来 如果你还在我是不是就不用愁了?
还记得 你会为了我的喜好 放弃你想要的
我是不是 真的不会珍惜那份你给的爱呢?
听多了 你不好的话
听多了 分了就不要留恋的话
是不是 我就真的该 把你变成过客
可是 为什么 我开始后悔那样的选择?
现在回头是不已经太晚?
女人呢!
为何到了这把年纪 开始害怕... ...
而 那样的没有安全感 总在渴望着 却 没有主动的勇气
今天的那个他又来电话说
求求你过回自己 过一个正常人该过的日子吧
好好善带自己 改改任性的脾气 你知道吗 如果你改了会有多少人喜欢你
为什么不让自己过的好点呢?
这头的我 没有声音 只有眼泪 因为我知道一切都太晚了
一切真的都太晚了
不是我不想好好的 不是我想这样的任性 我真的不想这样
而那个 我所爱的 就如你所爱的一样 只有等待 怀念 遗忘 这是你我都逃不掉的宿命
我爱你 只能告诉我自己........ 还要继续无论过去还是现在 唯一不变的继续下去
原来天亮可以这么快好久没有 挣眼等天亮了
原来天亮可以这么快 无须等待
半夜 醒来 反转难以入睡 渐渐的天边已经渐亮
这种感觉 已经离我 好久好久了
关了电脑又打开 却不知道应该 让他为我做点什么
于是又关掉了 在寂静漆黑的夜继续 逼自己 安然入睡
却 发现那是不可能的
又打开 电脑 就这样的折磨它吧
我何尝不是这样的折磨自己和你呢?
好多天没有 好好的抽烟了 现在烟在手中 他依然那样执着的燃烧 到他生命的尽头毫无畏惧
而我是不也应该这样的 燃烧自己 不去想的太多
即便知道那是错的
他说要好好的爱自己 我答应的无力 谁不想好好的爱惜自己
尽可能的让自己快乐呢?
他说 想有个自己的家 好想说我也想 可我知道现在我们都不行
那天叔叔说 你一辈子就干这个了 我好想说 是的 就干这个了而且会干的很好的
可是 却没有 回答的勇气 毕竟他不是再是我想象中那样简单
我只能说 我尽量 让我梦变成现实 毕竟现在只是开始 我会努力
打出这些文字 知道自己 为何会等 天亮了
是呀 新的一天有开始了 也总会看烟自己熄灭
而我也将 看自己的是怎样的燃烧....直到燃尽....
还会相见09:12分 你踏上回家的旅程 只留下 我对你的思念
不想 让你走 真的很舍不得 真的舍不得
可是 毕竟这里不是你要留的归宿
知道你也舍不得
想你的时候 嘴角总会有种苦涩
你说不要多想了 我知道 可是总会不自觉的去触摸那点滴回忆
其实不应该这样的 不知道为什么会这样的伤心
也许 你带走的不是你一个人而是3个 你和他还有我自己
还记得 昨晚说的话吗?你说你是个 "影子" 我知道我自私的把你当成了他
可是 我知道你不是他我哭也不是因为你是他 明白吗?
现在的我 有千言万语 可是没有了头绪 只是很想你 想你
你离我 越来越远了 ......
不写了 看不清楚屏幕了
你说的会回来的 你说的要好好的 你说的还会相见 一定会是吗?
不想只是期待 我相信你 而你呢?是否肯相信我的真实? 在网吧  家里的 由于没有交钱 停了
我又来到了 网吧23号 这个位置
好熟悉呀 这里还有我们的身影吧 网吧老板见了我 就问他怎么没有来?
我只能尴尬的一笑 以前是为了 玩游戏来到这里 而今天... ...
香烟在手里 却 呛坏了眼睛
11月 就样的 悄无声迹到来 来的有点让我害怕
日子一天天 过的 让我呼吸 困难
天真的很冷了吧 两件长袖衣服 已经裹不住温暖
昨天我的神经 又短路了 发神经的我 不知道自己在干什么 就是空虚的无聊着
他说 都那么大的人了 稳重点不好吗 女孩子家 干吗这样疯疯颠颠的
于是我稳重到了极点 稳重到没有声音
他又说 你也太极端了吧... ...
恩 这就是我 总会在突然之间 变的让自己让身边的你 受不了
其实 谁又喜欢这样 我何尝不想 让自己 做个 快乐幸福的女孩 充满灿烂的笑容
我开始 想过去的自己了 真的好想 身边 有一个可以让我撒娇让我哭泣的他
可那个他 已经被我 推出门外 也许他只是在门外吧
只要我打开门 他就可以进来 我为什么还要禁闭呢?
矛盾的我 不想回头的我 可怕的我
昨晚 和朋友 通电话 通了好久 说了自己 在看守所的故事
他听的像故事 我说的像笑话 是呀 那种滋味只有自己才能体会 何必强求你也明白
我相信 每个人 都有苦涩的笑话 也只有自己才能体会的笑话吧
恩 就这样吧 真的很冷了 我要回家了 把自己裹进被窝 也许会暖和的 也许会
 想到什么 写什么 天气真的凉了 我裹在厚厚衣服里 却不觉温暖
窗外已经 开始刺眼 我只能迷眼 看去
总在诉说有梦总比没有好 而现实告诉我 梦想和现实的距离
总想快乐幸福 却发现 那样的遥远
 很早以前 想信点什么 是寄托吧
我们在天上的父
愿我们都尊父的名为胜
愿父的国降临
愿父的旨意 行在地上如同行在天上
我们日用的饮食 今日赐给我们
免我们的债 如同我们免了人的债
不叫我们遇见试探
救我们脱离凶恶
因为国度 权柄 荣耀 全是你的 直到永远 阿们！
那天 聚会他说 要全心的交给父 不是阿门 改成 是的
我赞同 只要是对的 我就 说是
天上的父 是否真的有垂爱过我 我不知道 可我想到过他 就象儿女般
 写完 这些脑子开始空白 刚才还在脑子呈现的 现在全部消失
就像 那天相拥痛哭 只是记得 哭过 却忘了心痛的感觉
一张张 熟悉的面孔开始模糊残存的记忆里 只留下微笑
那一次次的热恋 让我学会麻木
昨天终于看完了<<我叫 金三顺>>只记得 她说的"这是我最后的一次机会
而现在 这是不是我的最后?我不清楚
似乎感觉爱情已经没有了 我也没有勇气去爱了 毕竟爱不是说说那么简单
 最近的生意 和这天一样
好想 哭 可是不能
再努力一次 就这样的再努力一次吧 不想 愧对了自己 辜负了他人
 有个 没事找骂的男人一直 打骚扰电话发无聊短信
以为骂过 他就舒服了 以为不理 他就消失了 可是 他还真是执着
不得不让我佩服
就这样让他发吧打吧 我都懒的看了 可当看时 发现里面有一个重要的短信
于是打开电脑 重要的人不在 发短信过去 知道在外边 心情很失落
不是已经习惯了吗?不是无所谓了吗?
 下午有个朋友说他被同性 强行亲吻了 看的出他很不舒服
虽然是个"壮汉"却也有女子般 叹息
同性 对现在人来说 没有什么奇怪的
在我看来 很平淡 我的QQ群里 就有一个同性的群 喜欢和她们聊天
不知道自己内心深处 是不是 也隐藏着 同的爱
可为何 我听到谁和他在一起 我会不开心呢?
好了就想到这了
这次没有为写东西花心思
只是想到了 就写出来了
自己看的糊涂 更何况你了
 再见 我亲爱 的你  316路车上 带着我的思绪 驶向你的方向
今天有点冷 风有点刺骨 我坐在316的二层倒数3排上 车窗开着沿路刮着海风更是寒冷
想关上窗户给自己一点温暖 手却不听脑的指挥
窗外的风景 应该是熟悉的 可此刻却是这样陌生 无论是树还是海 似乎我曾未见过
身边是一个穿一身白色 运动服面白唇红的中年妇女 脸上有一丝忧愁我知道她的忧愁和我不同
还记得 就在不久前 我身边还是那个可以和我说笑吵闹的他 即使他在睡觉我也是那样的有安全感
而现在 身边的他 已经不在熟悉 而他的身边是不是还有那更为熟悉的身影
车开的并不快 可我还是想 让它慢些再慢些
一路的胡思乱想 就在报站的 那刻停止 我该下车了
下了车的我 还在想 见面第一句该说什么 流海 已经很整齐了 我却还在不停的整理
到了约好的地点 却没有看到 熟悉的身影 我开始怀疑自己是不真的忘记了他
电话确认他在另一个地方 坏脾气的我 竟然没有生气 为我的没有忘记而高兴
看到了 远处的他还是那样 我远远的就认出了他 他也是如此 我们都没有忘记彼此
事情办完 一切都是那样的顺其自然 互相的问候 ... ...
出来 他说要去参加婚礼 却和我走向车站 我用力的打他 他说我们现在已经不是恋人的关系 他会还手
我却打的更加用力 他轻轻的打了我 一下把我用力的阑入怀中 哭了 他不是在我面前第一次哭了
可这次 的哭 让我心疼 不知道自己为什么也哭了 哭的比他还要 凶... ...
他最后的一句 等到那天 我还要 再追你 要等我到那一天... ...
225路车 上 我的眼泪还在流... ... |
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